最搞笑的说说评论

1. 最搞笑的说说评论

1、看完你的说说后，我被震撼得虎躯一震双手微微发颤乃至于尿都抖出来几滴，嘴唇哆嗦了好久也没能从震撼中清醒，卧槽t妈的个b，我再也不能淡定了，我伸手擦了擦我的泪水，哆嗦的嘴唇吐出三个字：“写得好！”
 
 2、事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。
 
 3、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
 
 4、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
 
 5、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么**玩意啊…屁大个事你也要发个说说！
 
 6、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
 
 7、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀！
 
 8、你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
 
 9、看完您的说说后，我的心久久不能平静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起起伏。
 
 10、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！
 
 11、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。
 
 12、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
 
 13、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧。
 
 14、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔?似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
 
 15、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
 
 16、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都?有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
 
 17、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了
 
 18、你帮我牵个线可以么？我年方，身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖！最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹！
 
 19、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有……借我两百块！
 
 20、亲，你好！我是爱之初情趣用品店的售后客服，已多次联系您老不回应，所以在您说说留言，您寄回来的充气娃娃我们已经给您修好了，马上给您寄回去，当我们后勤人员收到货时，惨不忍睹，在场的工作人员都落泪了，我们能够理解您单身的愤怒，但请您以后不要那么蛮暴地对待她，她毕竟是个娃娃。
 
 21、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
 
 22、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有……借我两百块！
 
 23、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。
 
 24、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧！
 
 25、你为何长期不现身？垃圾箱里的避孕套为何频频失窃？敬老院女浴室的内裤为何瘘遭黑手？数万头母驴为何半夜惨叫？连环奸猪案究竟何人所为？尼姑庵的门夜夜被敲究竟是人是鬼？数百具木乃伊意外怀孕的背后又隐藏着什么？这一切的背后是人性的扭曲还是道德的沦丧？
 
 26、操！（此评论虽然才1个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）
 
 27、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
 
 28、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
 
 29、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。唉！
 
 30、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
 
 31、研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
 
 32、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？
 
 33、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是**，对于这种女人，我只想说：请联系我！
 
 34、你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧
 
 35、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
 
 36、谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌！
 
 37、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底
 
 38、你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。
 
 39、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟
 
 40、正在开启牛逼模式，请稍后。99、9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式…
 
 41、xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
 
 42、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
 
 43、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

2. 超级搞笑的说说评论

　　爆笑神回复，赶紧  收藏  ~
 
   　　1.这个  说说  写的好，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这段说说可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中!”真不愧为无厘界新一代的开山怪!逐 句地看完你的这个说说以后，我的心久久不能平静，震撼啊!为什么会有如此好的说说!我纵横QQ空间多年，自以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一段说说。是你让我深深地理解了'人外有人，天外有天’这句话。谢谢你!在看完这说说以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这空间少有的说说。但是我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的说说后面留下自己的足迹是多么骄傲的一件事啊!请原谅我的自私! 我知道无论用多么华丽的辞藻来形容您说说的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的说说太好了!这段说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜啊
 
   　　2.头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊!
 
   　　3.我来了，既然来了我就得说几句!只说几句而已!如果我不说几句!就对不起人了，既然我要说几句!那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切!也许我说的这几句话什么也不能改变!不过!就算我说的几句话什么都不能改变!可我还是要把我想说的几句话说出来!如果我不把我想说的几句话说出来!那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己!其实我不说出这几句话来!就浪费我上面所说的几句话了!到最后我还是  总结  了一下!!!我只是随意说几句。
 
   　　4.看完您的说说后,我的心久久不能平静!这条说说构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应学习之典范.就小说艺术的角度而言,可能不算太成功,但它的实验意义却远大于成功本身.一马奔腾,射雕引弓,天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火,这是难得一见的好说! 苍天有眼,让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如"大音希声扫阴翳",犹如"拨开云雾见青天",使我等之辈看到希望,晴天霹雳,醍醐灌顶，不足以形容大师  文章  的构思;巫山行云,长江流水更难比拟大师的文才!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!你说的多好啊! 我在网上打滚这么多年,所谓阅人无数,见怪不怪了,但一看您的气势,我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别,那忧郁的语调,那熟悉的签名,那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服
 
   　　5.这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感!从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范!这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中!”真不愧为无厘界新一代开山祖师!逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静!这世间怎么可能还会有如此精辟的说说?我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了'人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私!无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了!请不要停止创作
 
   　　6. 好文采，客亦知夫水与月呼?逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如役，而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之回复集千年之精华，万年之灵气。字字句句体现出中华千年之  文化  底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。古有孔圣人，今有张才子。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧，让多少人感到自己才疏学浅，不及尔之皮毛。尔的谦虚令后人学习，尔之文学令后人鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学，真乃鄙之荣幸。
 
   　　7.宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，郝思文，韩滔，彭玘，单廷珪，魏定国，萧让，裴宣，欧鹏，邓飞，燕顺，杨林，凌振，蒋敬，吕方，郭 盛，安道全，皇甫端， 王英，扈三娘，鲍旭，樊瑞，孔明，孔亮，项充，李衮，金大坚，马麟，童威，童猛，孟康，侯健，陈达，杨春，郑天寿，陶宗旺，宋清，乐和，龚旺，丁得孙，穆春，曹正，宋万，杜迁，薛永，施恩，周通，李忠，杜兴，汤隆，邹渊，邹润，朱富，朱贵，蔡福，蔡庆，李立，李云，焦挺，石勇，孙新，顾大嫂，张青，孙二娘，王定六，郁保四，白胜，时迁，段景柱。等108人感觉很赞
 
   　　8.又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么?英语四六级能过么?生活规划有了么?大学是让你每天发说说么?发说说能让你以后在社会中立足么?发说说能让你顺利找到工作么?发说说能让你父母安心么?发说说能报效国家找到对象么?有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么?不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己， 不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么?你在空间里乱发说说你父母知道吗?发说说能让你的人生一帆风顺么?残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么?明白了么?醒悟了么?骚年不哭，回头再发一条说说来感悟……
 
   　　9.你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧
 
   　　10.我仅代表 中华人民共和国最高人民法院全国人大会办公厅中国人民政协全国委员会中华人民共和国最高人民检察院国务院部委中华人民共和国外交部中华人民共和国公安部中华人民共和国水利部中华人民共和国文化部中华人民共和国科学技术部中华人民共和国劳动和社会保障部中华人民共和国建设部中华人民共和国国家民族事务委员会中华人民共和国交通部中华人民共和国铁道部中华人民共和国信息产业部中华人民共和国农业部中华人民共和国民政部中华人民共和国  教育  部中华人民共和国国家发展和改革委员会中华人民共和国人事部国防科学技术工业委员会中华人民共和国商务部中华人民共和国司法部中华人民共和国财政部中华人民共和国国土资源部中华人民共和国卫生部国家人口和计划生育委员会中国人民银行中华人民共和国审计署国务院直属机构中华人民共和国国家新闻出版署中华人民共和国海关总署国家质量监督检验检疫总局中华人民共和国国家旅游局中华人民共和国国家统计局中华人民共和国国家体育总局中国民用航空总局中华人民共和国国家环境保护总局中国国家税务总局国家工商行政管理总局中华人民共和国国家版权局国务院机关事务管理局国家广播电影电视总局国家林业局国家食品药品监督管理 局中华人民共和国国家知识产权局国家  安全生产  监督管理局国务院国有资产监督管理委员会国家煤矿安全监察局国务院办事机构国务院三峡工程建设委员会办公室国务院台湾事务办公室国务院西部开发领导小组办公室国务院信息化工作办公室国务院法制办公室国务院直属事业单位国务院发展研究中心中国气象局中国社会科学院中国科学院中国  保险  监督管理委员会国家自然科学基金委员会中国证券监督管理委员会中国地震信息网新华通讯社中国工程院国家行政学院中国银行业监督管理委员会国务院部委管理的国家局国家外汇管理局国家海洋局中华人民共和国国家中医药管理局中华人民共和国国家邮政局中华人民共和国国家航天局中华人民共和国国家外国专家局国家烟草专卖局国家粮食局国家测绘局中华人民共和国国家文物局国家原子能机构国家档案局其他国家机构及社会团体对您的说说表示强烈的赞赏!!
 
   　　11.我代表中共中央、党中央、国务院、国防部、中央军委、中国解放军空军、中国解放军陆军、中国解放军海军、中国人民解放军二炮部队、中国武警、公安部、北京军区、南京军区、广州军区、兰州军区、济南军区、成都军区、沈阳军区、解放军东海舰队、解放军南海舰队、解放军北海舰队、解放军空军歼-10飞行团、解放军空军歼-11飞行团、解放军空军苏-27飞行团、解放军空军苏-34飞行团、解放军空军轰-6飞行团、解放军空军歼轰-7飞行团、酒泉卫星发射中心、上海市委市政府、北京市委市政府、天津市委市政府、重庆市委市政府、香港特别行政区、澳门特别行政区、台湾省政府、山东省委省政府、山西省委省政府、河南省委省政府、河北省委省政府、陕西省委省政府、江苏省委省政府、浙江省委省政府、广东省委省政府、云南省委省政府、福建省委省政府、江西省委省政府、四川省委省政府、贵州省委省政府、广西省委省政府、湖南省委省政府、湖北省委省政府、黑龙江省委省政府、吉林省委省政府、辽宁省委省政府、西藏自治区、宁夏回族自治区、青海省委省政府、内蒙古自治区、中央电视台、上海东方卫视、山东电视台、河北电视台、陕西电视台、河南电视台..来赞你的说说
 
   　　12.佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞
 
   　　13.你又在这里发说说，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有20吨水泥要卸，工头说再不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了
 
   　　14.你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事就算了，安心回村里来吧。/呲牙/呲牙
 
   　　15. 看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这特么写的什么j8玩意…屁大个事 你也要发个说说!
 
   　　16.不花钱与女人发生关系，是一夜情。 花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼。 花二十万与一个女人发生关系，是养情人 。 用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。 由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。 大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公; 大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。 于是，原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日，不辞辛劳。 结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“ 要么是睡她的人牛逼， 要么是睡她妈的人牛逼!” 舍此无它。 郭美美家暴富说是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。 网民开始研究，郭家炒的是那只股呢? 结果大家一致认为是最牛逼的股：屁股! 这几段话说的太棒了 一个的士司机说：如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年  足球  ，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线! 我惊异于他的想法，问道：那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢? 司机掐断烟头狠心的说道：真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家! 我问：现在情人节和  清明  节的区别是? 司机想了想说：情人节和  清明节  是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听 ?” 说的砸这么对呢? 这段话太精辟了… 情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么? 老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情; 你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。 专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。 于是乎： 今天上班了，明天还想上，这是事业; 今天上班了，明天还得上，这是职业! 今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户! 今天吃过，明天还想吃，这是美食; 今天吃过，明天还得吃，这是饭! 如果父母老了： 不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤，他们也曾因此为你擦屎端尿; 不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓，他们也曾扶着你直起腰杆，蹒跚学步; 不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上，他们也因此为你喂过饭; 不要烦他们言语唠叨含混不清，因为你曾经的牙牙学语，叽叽喳喳, 他们却当动听的歌来。 看完能粉一个吗?
 
   　　17.又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么?英语四六级能过么?生活规划有了么?大学是让你每天发说说么?发说说能让你以后在社会中立足么?发说说能让你顺利找到工作么?发说说能让你父母安心么?发说说能报效国家找到对象么?有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么?不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己， 不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么?你在空间里乱发说说你父母知道吗?发说说能让你的人生一帆风顺么?残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么?明白了么?醒悟了么?骚年不哭，回头再发一条说说来感悟……
 
   　　18.第一次回复，好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎么说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎么才能装成是经常回复的样子?好紧张啊!
 
   　　19.xx啊，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。
 
   　　20.中国驻俄罗斯, 美国,英国,法国,日本,德国,朝鲜,澳大 利亚,奥地利,西班牙,巴西,荷兰,越南, 波兰,丹麦,捷克,立陶宛,拉托维亚,塞内 加尔等国大使馆以及中国常驻联合国代表团,共青团中央在老挝,埃 塞俄比亚等国服务的中国青年志愿者 内蒙古伊利实业集团 股份有限公司 中国驻巴基斯 坦,罗马尼亚,哈萨克斯坦,希腊,埃及,肯 尼亚,伊朗,乌干达,塔及克斯坦,菲律宾, 泰国,孟加拉,意大利,阿根廷,坦桑尼亚 等国大使馆和中国驻巴基斯坦办事处, 欧美同学会*中国  留学  人员联谊会,美国”麻 省理工学院中国学生学者联合会 中国驻白俄罗斯，蒙古，格鲁吉 亚，津巴布韦，伊拉克，摩洛哥，斯 里兰卡，毛里求斯，阿塞拜疆，尼日 利亚，玻利维亚，委内瑞拉，叙利 亚，阿富汗，埃塞俄比亚，马里等国 大使馆，驻守在新疆帕米尔雪域高原的江 其拉甫边防检查站， 珠海华发实业股份有限责任公司觉得很赞
 
   　　21.不得了!不得了啊!。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧
 
   　　22.我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复!又是没回复吗?楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了  经验  ，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过。
 
   　　23.
 
   　　必须顶
 
   　　不得不顶
 
   　　用尽全力顶
 
   　　再加上千斤顶
 
   　　总之把它顶到顶
 
   　　接着使出葵花宝顶
 
   　　就算顶到史前也要顶
 
   　　老子看了会用道德经顶
 
   　　孔子亲自拜你为师天天顶
 
   　　秦始皇站在阿房宫上使劲顶
 
   　　汉高祖挥师杀向东罗马为你顶
 
   　　吕布抛弃了貂禅而选择了帮你顶
 
   　　张三丰见了后用  太极拳  九式全力顶
 
   　　左冷禅召开武林盟主大会商讨如何顶
 
   　　西门吹雪从此学会了最强一招剑神一顶
 
   　　龙剑飞的如来神掌最后一式改为万佛朝顶
 
   　　陆小凤从此再也不管闲事了而专门来为你顶
 
   　　四大名捕四面出击看天下还有没有人敢不在顶
 
   　　顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶
 
   　　顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶
 
   　　顶到益阳地震山崩地裂地下水泛滥我还要顶
 
   　　顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶
 
   　　要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶
 
   　　要是你看我不爽我没办法还要继续顶
 
   　　要是谁敢过来阻止我就更加要顶
 
   　　要是别人见了骂我傻我还是要顶
 
   　　要是踩到我脚骨折我也继续顶
 
   　　要是地面凹了我不管继续顶
 
   　　要是天真塌下来了继续顶
 
   　　就算天塌下来我都要顶
 
   　　就算腾讯倒闭也要顶
 
   　　就算鞋子烂也要顶
 
   　　我用尽全力去顶
 
   　　我非常用力顶
 
   　　我很用力顶
 
   　　我用力顶
 
   　　我再顶
 
   　　我顶
 
   　　顶

3. 求爆笑说说评论

小和尚捡到一包卫生巾之后 （搞笑死了，不看准后悔！）哈 哈哈哈！！

2014-09-06

一日，小和尚下山挑水，捡到了一大

包卫生巾，足足有三十三片，小和尚

不知为何物，于是就交给了老方丈，

老方丈也不知道是干什么用的，因为

这包卫生巾是一个女老外来此观光不

小心丢的,上面仅是一些外国文，不

认识呀.

于是，老方丈召集寺院众僧召开专题

研究大会，主题是：此为何物，已尽

其用.

大家每人一片，仔细研究后，议论纷

纷，各抒己见.打扫卫生的和尚说：

这是一种新型的抹桌布，可以将积累

多年的灰尘一抹了之。。。

厨房里刷碗的和尚说：不对，这是一

种外国的高级刷碗布，可以彻底清除

餐具上的各种油渍，污渍，奶渍，以

及顽固性污染物。。。

寺院里的文书说：依我看，这是一种

写字用的高档用纸，可以快速的将墨

水吸收，防止跑墨。。。

寺院里的大厨听了哈哈大笑：愚昧

呀，愚昧，这分明是五星级酒店里用

的餐巾纸，却说是什么写字用的什么

纸。。。

老方丈听后，拿起一片卫生巾闻了

闻，有一股淡淡的清香，然后又轻轻

的擦拭了一下嘴，软软的，绵绵的，

感觉好极了。

老方丈轻轻的点头含笑说：阿米陀

佛，老衲感觉大厨智障和尚所言极是

呀，诸位可亲自体验一下。。。

于是，所有和尚都手持一片卫生巾，

放在鼻子下闻了闻，又轻轻的擦拭了

一下嘴...

除了一直一脸严肃的寺医智湣和尚，

他反复的拉扯着，仔细的打量着卫生

巾，突然大呼一声：方丈，大事不

好，这东西不是什么摸桌布、刷碗

布、更不是什么写字用纸、餐巾纸，

而是救命用的。。。。

“什么？！！...”众僧都瞪大了眼睛惊

骇的看着智湣和尚。

智湣和尚咽了一口吐沫，然后一字一

顿的说：防--毒--口--罩！

老方丈听了也一脸严肃：说说看？智

湣和尚说：我仔细数过，此物一共是

三十三片，而我们寺院刚好是三十三

位僧人，这难道是巧合吗？再看它的

形状，难道不像是口罩吗？诸位！

智湣和尚说着将一片卫生巾盖在了口

上，刚刚好吧口鼻一起盖住:据我所

知，现在世界上正在流行一种叫“萨

克斯”的病，俗称非典，它的传播途

径就是通过口腔飞沫传染，而现在，

全世界的人都在戴口罩。。。

智湣和尚脸色一变，显得黯然神伤起

来：可是我们，深居山林，与世隔

绝，根本无法买到口罩。。。。。。

好在党和政府没有忘记我们，智湣的

神色由阴转晴：他们一定是派人来核

实了我们的人数，然后用飞机为我们

空投了这救命的--防--毒--口--罩呀!

听了智湣和尚的话，大家像炸了锅，

议论纷纷起来。。。

最后，经过大家的讨论一致通过：救

命要紧！！此物乃是国家空投的救命

的，防非典的防毒口罩。。。

方丈老泪纵横，双手合十道：众僧，

事不宜迟，赶紧将口罩戴上！。。。

阿米陀佛。。。。。

霎那间，全寺上下所有和尚每人嘴上

都贴了片卫生巾。。。

于是乎，寺庙里很久听不到和尚诵经

的声音。。。

4. 搞笑评论说说句子 搞笑秒评论说说句子短(精选89句)

搞笑评论说说句子  1、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
 
 2、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
 
 3、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
 
 4、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
 
 5、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前**，闺蜜面前女流氓。
 
 6、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
 
 7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
 
 8、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
 
 9、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
 
 10、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
 
 11、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
 
 12、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
 
 13、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
 
 14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
 
 15、午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
 
 16、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
 
 17、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
 
 18、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
 
 19、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
 
 20、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
 
 21、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
 
 22、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
 
 23、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
 
 24、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
 
 25、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!
 
 26、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
 
 27、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
 
 28、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
 
 29、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
 
 30、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
 
 31、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
 
 32、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
 
 33、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
 
 34、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这***是被动技能，只能十月七号晚上启动。
 
 35、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
 
 36、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
 
 37、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
 
 38、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
 
 39、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
 
 40、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
 
 41、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
 
 42、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
 
 43、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
 
 44、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
 
 45、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
  搞笑秒评论说说句子短 
 1、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
 
 2、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
 
 3、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全*神马的。
 
 4、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
 
 5、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
 
 6、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
 
 7、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
 
 8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
 
 9、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
 
 10、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
 
 11、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
 
 12、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
 
 13、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
 
 14、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
 
 15、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
 
 16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
 
 17、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
 
 18、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
 
 19、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
 
 20、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
 
 21、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
 
 22、男：世界这么大，何必抓着我不放?你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走?
 
 23、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
 
 24、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
 
 25、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
 
 26、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
 
 27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
 
 28、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
 
 29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
 
 30、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
 
 31、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
 
 32、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。
 
 33、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
 
 34、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
 
 35、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
 
 36、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
 
 37、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
 
 38、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
 
 39、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
 
 40、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
 
 41、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
 
 42、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
 
 43、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
 
 44、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

5. 2017评论说说幽默搞笑的话

    　　如何在评论中说一句话会搞笑一点呢?下面是我精心为你们整理的关于2017评论说说搞笑的话的相关内容，希望你们会喜欢!
         
       　　2017评论说说搞笑的话精选       　　1. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
       　　2. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
       　　3. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
       　　4. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
       　　5. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
       　　6. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
       　　7. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
       　　8. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
       　　9. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
       　　10. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
       　　11. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
       　　12. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
       　　13. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
       　　14. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
       　　15. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
       　　16. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
       　　17. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
       　　18. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，
       　　19. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
       　　20. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
       　　2017评论说说搞笑的话推荐       　　1. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
       　　2. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
       　　3. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
       　　4. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
       　　5. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
       　　6. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
       　　7. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
       　　8. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
       　　9. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
       　　10. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
       　　2017评论说说搞笑的话       　　1. 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
       　　2. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
       　　3. 好心的晚安却得不到温馨的回复
       　　4. 我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
       　　5. 宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
       　　6. 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
       　　7. 骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
       　　8. 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
       　　9. 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
       　　10. 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
       　　11. 乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
       　　12. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
       　　13. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
       　　14. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
       　　15. 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
       　　16. 爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
       　　17. 钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
       　　18. 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
       　　19. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

6. 评论幽默的句子

一、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
二、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
三、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

四、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
五、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
六、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。

七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
九、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

十、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
十一、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
十二、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

十三、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
十四、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
十五、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

十六、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。
十七、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
十八、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

十九、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
二十、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
二十一、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

二十二、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
二十三、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
二十四、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

7. 搞笑评论空间说说的逗比句子？

   
   　　有没有一些搞笑的句子可以用来评论好友的说说呢?下面我给大家分享一些评论说说的搞笑句子，希望能帮到你! 
   　　评论说说的搞笑句子摘抄    　　1. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。 
   　　2. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。 
   　　3. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 
   
   　　4. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 
   　　5. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 
   　　6. 如果奇迹还没有出现，上帝给了你一次机会，叫你去创造一个。 
   　　7. 当你笑的时候全世界都在笑，当你哭的时候全世界只有你在哭。 
   　　8. 人生有时就像电脑，说宕机就宕机，没得商量。 
   　　9. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 
   　　10. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 
   　　11. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 
   　　12. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。 
   　　13. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 
   　　14. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 
   　　15. 怀才不遇就像怀孕不育，tmd白怀了! 
   　　16. 妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。 
   　　17. 说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了! 
   　　18. 你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧! 
   　　19. 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 
   　　20. 名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。 
   　　21. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子! 
   　　22. 给我一轮船的女人，我就能叫自己***! 
   　　23. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 
   　　24. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢? 
   　　25. 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 
   　　评论说说的搞笑句子欣赏    　　1. 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。 
   　　2. 未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。 
   　　3. 总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情! 
   　　4. 我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做“闷骚”。 
   　　5. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。 
   　　6. 20岁到32岁，人生最重要的12年。目标是妻子，孩子，房子，车子，票子，面子。 
   　　7. 不要吃著碗里的惦记着锅里的，直接抱着锅吃多省心。 
   　　8. 想吃冰淇淋，可是。。。。大姨妈不让了。 
   　　9. 要想真正的坚强，就要学会保护自己最真实的心。 
   　　10. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 
   　　11. 有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°” 
   　　12. 有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。 
   　　13. 再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结! 
   　　14. 总说我不懂你们你们也不知我心里苦楚。 
   　　15. 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。 
   　　评论说说的搞笑句子精选    　　1. 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么著，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!! 
   　　2. 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……” 
   　　3. 我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹!” 
   　　4. 和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来…… 
   　　5. 有人站着挣钱;有人坐着挣钱;有人躺着挣钱;有人跪着挣钱;有人趴着挣钱;有人哭着挣钱;有人笑着挣钱;有人吹着挣钱;有人玩著挣钱;有人喝着挣钱;有人赌著挣钱;有人拐著挣钱;有人骗着挣钱;有人偷着挣钱;有人抢著挣钱…哥们，你是咋挣钱?愿你行走坐卧都挣钱，摸爬滚打有钱花! 
   　　6. 路见不平一生吼，吼完继续往前走! 
   　　7. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单! 
   　　8. 不要忽略妈，妈当年一朵花! 
   　　9. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的! 
   　　10. 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强! 
   评论说说的搞笑句子的人 

8. 幽默评论别人的说说句子有哪些？

幽默评论别人的说说句子：

1、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。

2、我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。

3、据说淘宝店主最讨厌的成语是举目无亲。

4、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

5、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

6、莎士比亚说过“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

7、欢送x喜迎x，我不要一生一世，我要生生世世。

8、我的墙角你别挖，让我知道了，信不信我一巴掌甩死。